El Inframundo Universitario

CORTITA PERO PRECISA

2009-12-13T02:29:00.002-05:00

Alumno: Profe profe, ¿por qué siempre toma exámenes tan difíciles?

Profe: May!

ESTEEE...HOY NO HAY NADA, A JODERSE!

2009-12-06T16:37:00.000-05:00

Sorry, estoy en exámenes. Vayan a leer un libro o algo. A ver si les entra un poquito de cultura en esas cabecitas. Bueno bueno, ta bien, ta bien, les dejo de regalito este link con 200 chistes gráficos malísimos. Debo reconocer que hay varios muy graciosos, porque son muy pero muy estúpidos. Ahora sí me voy.

Chauuuuuuu

AH NO, ASÍ NO VALE

2009-11-22T19:46:00.000-05:00

Clase de Proyectos con el profe Chinchay (para variar):

Profe: "Saben qué, vamos a hacer algo, como veo que no entienden nada, les voy a regalar 5 puntos en el siguiente examen, porque sino me los jalo a todos".

Alumnos (en coro): "Buena profe, yeeeeeee".

Profe: "Pero por si acaso, eso es para los que sacan de 7 para arriba. Si se sacan cero, les pongo el cero grandazo, para rematarlos".

WHAT THE FAK O WHAT DE WACC?

2009-11-16T10:55:00.002-05:00

Clase de Proyectos: Venimos dale que dale, haciendo flujos de caja por más de 2 meses creo y las últimas 2 semanas nos abocamos a estudiar financiamiento. Que la deuda esto, que el flujo aquello, que la tasa, que el TIR, que el VAN, que a ver si sale así o si sale asá. La cosa es que hicimos varias clases sobre el WACC (Costo promedio ponderado de capital) con varios ejercicios. Prácticamente tenía atragantado el WACC. Hasta tomaba sopa de letras y se formaba WACC en el plato!

Al final de la clase, y siendo la semana siguiente la práctica de proyectos, el profe indaga: "¿Alguna pregunta?", a lo que nadie respondió. La verdad es que ya conocía más al WACC que a mi vieja.

Entonces llega el día del examen y ocurre lo siguiente:

Profe: "¿Alguna duda con el examen?"

A lo que un alumno contesta:

Alumno: "¿Profe, que es WACC?"

Luego de la risa generalizada, el profe aclara:

Profe: "Anda a buscar en internet y por favor muchachos, no me hagan preguntas estúpidas como ésta"

ANUNCIAN EVALUACIÓN SERIA!

2009-10-16T13:18:00.004-05:00

Ahora resulta que en Ecuador hicieron un ranking sobre las universidades del país, pero a nadie le gusta. Al parecer hay ciertos “problemitas” porque es muy poco cualitativo y considera variables de evaluación obligatorias (muy estúpidas sería la palabra). O sea que les dan puntos por cumplir con variables que si en caso contrario no las cumplieran ¡Deberían ser sancionados!

Basados en esta evaluación, el ministerio de educación peruano en coordinación conmigo ha pensado elaborar un esquema de evaluación basándose en la experiencia ecuatoriana. Bueno, aún no le he comentado esta idea al ministerio, pero pasito a pasito se llena el saquito. No me apuren porque sino después me sale todo mal eh!

Las nuevas variables a evaluar serían:

•Si la universidad tiene alumnos se le suma 25 puntos.
•Si la universidad no tiene profesores con cara de perro se le suma 10 puntos.

•Por tener sillas en las aulas se le descuentan 5 puntos (hay que aprender a mantener la postura).

•Por cada profesor que enseñe son 2 puntos. Si el profesor es aburrido se les quita 1 punto.

•Por cada abogado que enseñe son 300 puntos menos.
•Si hay jardín en el local se suman 30 puntos, pero si tiene topos son 20 puntos en contra.

•Si el rector se acuesta con su secretaria son 100 puntos menos. Si se acuesta con 2 o más secretarias se le suman 50 puntos por maestrooooo (con la edad que tienen los rectores el solo hecho de querer levantarse a alguien debería ser premiado, pero acá somos 100% objetivos).
•Si hay cafetería son 35 puntos a favor. Si esa cafetería sirve el almuerzo se le quitan 40 puntos porque ya sabemos que la comida de las cafeterías de la universidad es espantosa.

•Si los alumnos fuman de la mala son 20 puntos menos. Si fuman de la buena son 5 puntos menos, a no ser que inviten, cosa que se les suma 20 puntos por compañerismo.
•Si no hay ratas en las cañerías son 5 puntos a favor.

•Si el piso está abajo y el techo arriba son 50 puntos (por respetar el orden natural de las cosas).

•Si por cada aula hay 2 embarazadas mínimo, son 30 puntos a favor (por mantener la estadística).

•Si al menos hay 3 gays o lesbianas por cada 100 alumnos, se le otorgarán 20 puntos por no discriminación.

•Si en la universidad enseña algún político (ministro, otorongo, etc.), se le quitan preventivamente 40 puntos, por posible robo de luz, manejo ilegal de las notas, lavamiento de pies, u otros que pudiesen suceder, basados en los antecedentes históricos.

•Si Toledo es profesor de la universidad, se le restan 100 puntos por el fuerte impacto en el presupuesto ocasionado por el consumo de etiqueta azul.

•Si los alumnos llegan media hora tarde, se le quita 30 puntos por no respetar la hora peruana de mínimo 1 hora de tardanza. Llegar antes va contra la sociedad.

¿Ven como se pueden plantear alternativas de solución sin caer en lo irracional?

STMS TRBJNDO

2009-10-01T11:33:00.000-05:00

Muchos creen que "msj" significa mensaje. Nada más lejos de la realidad. Están tan equivocados que me da náuseas de sólo pensar en ustedes. En fin, cumpliendo mi labor de hacedor del bien sobre la humanidad, les traigo los verdaderos significados de "msj":

msj = masaje

msj = menos sal juez!

msj = me sale juguito

msj = muchos san joses

msj = mastica sin juzgar

msj = monos saben joder

msj = me silba juárez

msj = mata soldados jocosos

msj = moribundos son jeniales (es con j porque es una licencia poética. si no te gusta, jódete. Ahí está la "j")

msj = miento saltando jirafas

msj = muchas sienten jaqueca

msj = mañana soy jefe

El regalito del día: el gran botón que no hace nada

NUEVA SECCIÓN

2009-08-22T16:02:00.000-05:00

Bienvenidos a la nueva sección del blog. Qué por qué mejor no mejoro las otras secciones en vez de lanzarme a escribir más tardadeces? Simple, porque es mi blog, así que callate

Esta nueva sección se va a llamar "pedazo de msn!". En lugar de explicarles (porque ni yo todavía se que carajo significa), paso a darle inicio:

Vieron cuando nos escribimos en el messenger o cuando nos mandamos mensajes de texto y empezamos a abreviar las palabras hasta el punto de no entender ni mierda? Bueno, como soy un ser benevolente y precioso, les traigo los diversos significados que estas lindas abreviaturas pueden tener.

Hoy: TQM

TQM = te quiero mucho (ahhhhhhhh, qué lindo!)

TQM = te quiero matarrrrrrrrr

TQM = tengo queso y mermelada!

TQM = tortilla quiere mocos

TQM = tengo que mear

TQM = todos quieren maricasssss

TQM = traeme quinua mamá

TQM = tenemos que mutar

TQM = tomemos queridos mamuts

TQM = tragamonedas quiere monedas

TQM = tengo quiste maligno

TQM = tratamiento quita mosquitos

TQM = tenedor que mima

TQM = tiembla quinto mequetrefe

TQM = terrorista quita minas

TQM = tracatraca quikiquiki murimuri

LA VERDAD DUELE

2009-07-26T16:25:00.000-05:00

Escenario: Clase de Proyectos...

Profe: A ver alumno. Si le estoy haciendo una consultoría y le digo al cliente que ya no hay espacios para ingresar a un mercado, qué soy?

Alumno: No sé profe

Profe: UN IMBÉCIL!

MALA NOTA O SE LE NOTA?

2009-06-10T11:26:00.000-05:00

Situación:

El profe de tesis empieza a repartir los exámenes de la semana que había pasado...

Profe: Bueno muchachos, veo que los que venían bien siguen igual, algunos han mejorado, pero una parte me quiere ver el próximo ciclo no? Voy a darle sus pruebas...

Empieza a repartir, y llega a un alumno al que digamos que no le fue nada bien...

Profe: Oye hijo, tu sí que estás mal. Tienes un lindo par de huevos... (°_°')

Conclusión: Risa generalizada y descontrolada con insinuaciones inevitables de mariconada...

CREYERON QUE YA NO ESTABA NO?

2009-05-25T16:39:00.002-05:00

Wow, casi 2 meses sin postear. A los que alucinaban que ya había desaparecido de la faz de la tierra, déjenme decirles que SE EQUIVOCAN jaja. Volveré en poco tiempo. No desesperen y prepárense para cada vez más y más estupidez!!!

Lo peor es que todos la necesitamos.

Por mientras los dejo con el rey de la idiotez...

INTERNET ES PARA PORNO, NO PARA ESTAS COSAS!

2009-04-02T16:52:00.002-05:00

O sea que ahora ya ni siquiera tengo que hacer mis tareas gracias a esto. Hacia adonde vamos a parar si una manchita de estudiantes nos hacen la tareita mientras nosotros tomamos nuestra leche con galletas. A este paso la gente que sabe cosas va a empezar a hacer cosas que los que no saben hacer cosas no hacen (me perdí a la mitad).

Pero para que vean lo bondadoso, caritativo y no egoísta que soy, les propongo esta serie de páginas web en las que la gente te hace las cosas que no sabes hacer, digamos, de manera correcta:

http://www.teloopero.com/: En esta página web, alumnos de 1er ciclo de las facultades de medicina de Camboya o Sri Lanka te dicen exactamente que arteria hay que cortar para parar la hemorragia de tu paciente. O como hacer una trepanación craneana sin perder más del 40% de la memoria. Ellos, con vasta experiencia en el campo de la medicina (ya disecaron unos 20 sapos) te dirán todo lo que necesitas saber por sólo 11'123,000,000,000 de rupias o 5'278,426,446,826,424,234 rieles camboyanos, lo que equivale al tipo de cambio actual a más o menos unos 37 centavos de dólar. Y sólo por este mes, con el pago de la tarifa anterior, te envían de obsequio un lindo llaverito con la siguiente inscripción camboyana: Preăh Réachéanachâkr (me cuentan que realmente eso significa agarramela con las 2 manos allá, pero bueno, no todo son rosas y praderas con olor a bebé)

www.esenoeselfreno.net: Esta web en tiempo real (sí, es en tiempo real, hay algún problema?) nos permite mientras estamos en nuestro auto manejando, saber qué carajos es lo que tenemos que hacer. El target de la web son esos que fueron al examen de manejo y que no aprobaron pero igual andan por las calles con sus nissans, toyotas y daewoos (el por qué manejan sin tener licencia es otro tema ajeno a la web que por razones de espacio, tiempo, y aburrimiento total no explicaremos). Como funciona me preguntan algunos por acá. Bueno, la mecánica es simple. Te subes al auto, lo enciendes y...¿cómo que no sabes encenderlo? bueno bueno, ta bien ta bien, pones la llavecita y la giras. ya? ok, digamos que vas por las calles, y te olvidaste cual es el freno. En vez de probar todos los pedales, porque te quita un montooooon de tiempo, lo único que hay que hacer es comprarte este dispositivo GPS, a sólo $ 876,543, prenderlo, poner en la opcion de preguntas, escoger la relacionada con las funciones de las partes del vehículo, y escoger la del freno, para que aparezca la imagen de un japonecito que te va diciendo cual es el freno y cual no. Listo, tan facil como eso. El único tema es que a partir de la comercializacion de este aparatito, los accidentes se incrementaron en 2300%. Supongo que las coincidencias existen.

Y EL NÓBEL ES PARA...

2009-03-31T15:21:00.001-05:00

Situación: Clase de Finanzas
Si hay algo que no entiendo aún son éstas cosas por ejemplo:

Alumno: "Y bueno, ahora pasemos al análisis de ratios. Como ven, el ratio de liquidez es menor a 1."
Profesor: "¿Y qué pueden concluir de eso?"
Alumno: "Bueno, no sé, pero podemos decirle que el Activo es mayor al Pasivo"

Por favor díganme que no se merece unos aplausos (clap clap clap). Digo, acaba de descubrir que el Activo es mayor al Pasivo. Eso no es algo de todos los días...

Nota preventiva: Se entendió la ironía no? Y bueeeeno, no todos los que leen blogs son nóbeles de economía o doctores en finanzas eh!

BYE BYE

2009-02-24T20:30:00.002-05:00

Última día de clase de Administración Financiera II:

Profe Fernando Castillo: Bueno, por lo menos ya sabrán algo, no?

Como siempre, el profe esta vez dándonos una linda despedida este ciclo.

EXAMEN? PFFFF, QUE FÁCIL!

2009-02-02T22:28:00.001-05:00

Acá hay otra de las famosas frasesillas del profe de financiera:

¿Por qué les fue tan mal en el examen? Pero si esto lo hace cualquier chico normal...

Fernando Castillo - Adm. Financiera II, recordándonos lo "especiales" que somos

PARA ESTO ESPERÉ 1 SEMANA?

2009-01-26T21:42:00.001-05:00

Bueno, ahora sí que estoy muy pero muy ocupado. En estos días volveré a deleitarlos con mis fabulosas, inconcebibles, sorprendentes, increíbles y espectaculares...estupideces

Por mientras, la 2da parte de los bloopers de Mario (a pedido del Mini) . Lo de la máscara es ES-PEC-TA-CU-LAR

NO DIGO!, LOS PROFES SON HUMORISTAS FRUSTRADOS

2009-01-19T19:08:00.000-05:00

Esta frase me la pasó un amigo de la Católica, aunque no me dijo quien fue el profe:

"Cada año los alumnos parecen más subnormales, y ustedes parecen los alumnos del año que viene".

NO MOLESTAR

2009-01-15T23:45:00.000-05:00

Bueno, les cuento que estoy mas ocupado que Alan García en elecciones, pero trataré de no defraudarlos oh! queridos lectores imaginarios que solo existen en mi linda cabecita loca. Den por hecho que estas semanas son muy complicadas porque estoy siguiendo un curso...un momento, este blog no es sobre mí!! No tengo por qué contarles acerca de mi vida personal!!! Salgan de acá antes que me enojeeeeee. Por que ustedes no me conocen enojado ehhhhhh. Me vuelvo maaaaalo, muy maaaaaalo.

Bueno, no tanto.

Miren, algunas escenas que no salieron en la pelicula mentiroso mentiroso de Jim Carrey. Y cuando se vuelve loco en la corte. Genial!

SOY UNA MÁQUINA CREATIVA

2009-01-10T00:23:00.002-05:00

Y vaaaaaaa nueva sección. Si alguno se tomó la molestia de leer el subtítulo del blog, habrá visto que se hace clara referencia a las estupideces como un condimento que le da un "saborcito" especial al blog (por así decirlo, en realidad las estupideces son lo mas facil de escribir).

Pero en este caso, vamos a romper un poco el molde, porque no son precisamente sobre la universidad. Son simplemente creaciones mías (sí, son mías, hay algun problema?, porque al que me robe una idea lo denuncio inmediatamente!!!)

La sección se llama "si tu..." y hace referencia a cosas que me pregunto que sinceramente no tienen el más mínimo sentido, pero creo que sirven para algo. Aún estoy pensando qué es ese algo, pero ya lo descubriré. Ustedes preocupénse por leer, que yo me encargo de la parte difícil

Empezemos:

Si tu fueras Jack El Destripador, empezarías por el intestino delgado o por el grueso?

PÉGENLE AL GORDO

2009-01-08T23:14:00.002-05:00

"Oeeee, está pasando la trinchera", fue lo que me dijo mi pata ese día. Eran como las 3 de la tarde, y había partido en el Estadio Nacional. En realidad había clásico ese día, U - Alianza, a muerte, como siempre. Y como mi universidad está a unas 3 cuadritas del estadio, digamos que siempre tenemos el "privilegio" de ver a los querídisimos hinchas de universitario, alentando en caravana con dirección al complejo deportivo. Yo estaba por ahí haciendo no sé qué (era el año 2006, por lo que prácticamente vivía en la universidad) y siempre me jodía que pasara la trinchera, no porque fuera de la "U", sino porque nos cerraban la puerta por seguridad y quedábamos peor que presos apreciando toda la embestida de estas fieras humanas llamadas hinchas.

Algunos me dirán "bueno, pero pasan en menos de 5 minutos y de ahí chau, cada uno a su casita". Error. Noooooooo, estos fanáticos hacen su pasada hacia el estadio, pero siempre queda uno que otro acechando en los alrededores, esperando a su próxima víctima. Eso es lo que te quita como 20 o 30 minutos de tu precioso tiempo.

En fin, no me quiero desviar del tema. Como decía, pasaba la hinchada, y en eso, estaba parado en la puerta, justo justo debajo del marco de la puerta, EL GORDO. El gordo era como el cuidador de la universidad. No tenía uniforme de guardián, ni esa macana, para meterle palazos a los choros, pero hacía su chamba igual. (Nota: El "gordo" es bien gordo por siaca, por si no se entendió la chapa). Mientras pasaban los fanáticos, el gordo estaba con un celu en la mano y otro en el bolsillo, y mientras unos amigos y yo le decíamos que en cualquier momento le iban a chorificar el celu por estar ahí paradito, el se hacía el grande, como si fuera una fortaleza impenetrable. Pero así como los grandes también caen, el gordo perdió. A los 15 segundos de estar hablando con el, uno de los pirañas que se hacen pasar por hinchas, le quitó el celu. Pucha, pero no tienen idea de la velocidad del chibolo. Qué Flash ni nada, el pata era el más rápido del mundo (como ganaríamos si hubiera competencia de choros contra otros países. Habría que decirle a Alan García que para los juegos olímpicos que va a organizar Perú en el 2020 o 2044 o a este paso, en el año 3128, se implemente la prueba de choreo en 100 metros planos)

Ustedes me dirán, pucha, que gordo para huevoooooon. Pues eso no es todo. El gordo por hacerse el grandazo, se quizo mechar al chibolo (no hace falta aclarar que el chibolo tenía al lado unos 50 a 60 hicnhas más), y en vez de recuperar su celu, le robaron el otro que tenía en su bolsillo.

Moraleja: Ni idea, el gordo empezó a putear a todos, así que no hubo tiempo de reflexión jajajaja

EPA! TAN RAPIDO?

2009-01-05T23:39:00.002-05:00

Uffffff, y sí, estoy agotado, a todos nos pasa. Por eso hoy no pienso postear nada. Pero para que no vayan por ahí diciendo: "Este pata se cree la gran cagada y no escribe nada" o "Vete a la m...." y otras cositas mas que no vienen al caso, les pongo a este chibolo que tira break dance como cancha. Parece de goma el pata.

Y de yapa, los bloopers de Mario (mortal cuando salva a la princesa de koopa)

Más tarde me dan las gracias.

PERO HIJITO NO SEAS PUMA, DIGO BURRO!

2008-12-30T23:23:00.000-05:00

Estábamos en clase de Administración Financiera II haciendo no se que tema, y el profe ve que la gente no la ve pess, tons lanza lo siguiente:

"Como decía mi profe de secundaria, esta ecuación la puede resolver hasta el Puma Carranza..."

Fernando Castillo - Adm. Financiera II, y dale U... si no?

FERIADO ERA? YEHHHH

2008-12-26T20:26:00.000-05:00

Hoy es feriado puente, en otras palabras, no pienso postear nada. Solo para demostrar mi infinita bondad hacia ustedes, oh público invisible, les pongo esto. Vieron que yo había comentado lo del perfume de burger king el 19 de diciembre. Y claro, la gente lo leyó en mi blog, y se fue de compras. Cuanto me tocará de porcentaje de las ventas? Digo no, yo puse mi ayudita ahí ehhhhhhh.

HOY ES UNA DÍA DE FIESTA

2008-12-24T19:19:00.002-05:00

Wow, 24 de diciembre... que rápido pasa el año. Aprovechando que estamos en época de fiestas, me vino a la mente el cumple de uno de mis patas en la universidad. Fue en mayo del 2006, y aunque no recuerdo como se llamaba el lugar (El Retablo creo, o algo así), sí me acuerdo que era un lugar metidazo, una especie de condominio selvático, con una subida más empinada que montaña rusa. Ese día fui con unos amigos, y apenas llegamos, como a las 6 o 7 pm, la gente estaba empiladaza. Estaban algunos patas, algunos patas de mis patas, y algún que otro desconocido. Fue en ese trámite que empezamos a tomar y a comer algo. Ya de arranque, había un pata tan borracho (no eran ni las 8) que estaba comiendo torta con las manos. Así empezó la juerga.

Llegó la chela, el ron, el pisco, el whisky. Llegó todo. La gente bailoteaba y chupaba. Algunos mezclaban como grandes y terminaron hechos un trapo. Sí, literalmente, y la foto no me deja mentir.

Eran como las 3 ó 4 am, y mi pata (el que cumplía años y el cual nos había prometido jatear en algún cuarto) desapareció a lo David Copperfield, bien acompañado por supuesto, y nos dejó a unos 10 huevones en el medio del pasto, con un frío de la p...mare. Por supuesto que las flacas ya estaban dormiditas bien acurrucadas.

Nos sentamos en unas sillas de plástico y empezamos a hablar huevada y media. Por cierto, el pata que comía torta con la mano estaba completamente idiotizado, se bajaba el pantalón, se metía torta en la cara, la verdad, en mi vida vi a alguien tan choborra. O drogado. Ya ni sé.

Y así pues, conversamos en ese frío helado hasta que amaneció y el conch...digo mi pata apareció y nos jaló para volver a nuestros hogares, con un hambre espantosa, hechos un asco, pero contentos de haber pasado ese día con él.

Pfffffff, se creyeron esto último? Lo maldije como 2 semanas, porque mientras el hacía "cositas" por ahí, yo me cagaba de frío. Me debes una de ese día maldito!!!!

GUARDA CON LA NUEVA CATEGORÍA

2008-12-22T21:43:00.001-05:00

Para que vean lo considerado que soy, aperturamos una nueva sección en telesupterraneo (en realidad es mi último recurso a ver si alguien en el universo entra a leer esta porquería) Sí, ya sé, recién empecé con esto del blog, pero bueno, me gustan los resultados rápidos. Leannnnnnnn por la re-fucking.

Perdón, perdón, me desvié. Esta new sección se llama "Parafraseo", y aquí es donde encontrarán todas las huadas que sueltan algunos profes, y compañeros. La idea es cagarse de risa. Si no te gusta, mmm, jódete. O mejor aún, manda las frases de tus profes y tu gente, así los expones frente a toooooodo lo internet.

Hoy les pongo una de mi universidad:

Estábamos en la clase de la "P" de Promocion del Marketing Mix: "Bueno muchachos, ahora vamos a hablar de las 2 estrategias de mezcla promocional, Tire y Empuje. Primero les voy a explicar como se tira ok"

Harry Reyes - Mercadotecnia II, demostrando que puede enseñar cosas mucho divertidas que el marketing

Y BUEEEEEEENO, TODO NO SE PUEDE PEDIR EH!!

2008-12-19T20:05:00.000-05:00

El otro día estaba sentado pensando que carajo escribir, y les juro que estaba mas en blanco que Michael Jackson. En fin, en esas llegó mi brother de la universidad y me dice: "oe, alucina lo que me pasó en Burger King" El trabaja ahí desde hace unos meses, y me cuenta que estaba con su pata Edmundo en la cocina, y en eso viene una señora y les pide un King de Pollo. Su pata no se acordaba como se hacía el fucking sandwich, así que le preguntó a su jefe, y éste le dijo: "le pones mayonesa, jamón, doble queso, y lo cierras".

Entonces Edmundo hace lo que su jefe le dice, y le pone toda la vaina. La tipa se va a su asiento, muerde el sandwich y resulta que el pata...SE HABÍA OLVIDADO DE PONER EL POLLO!!! Y bueno, él siguió las instrucciones de su jefe jajaja. Les juro que me cagué de risa en la cara de mi hermano y me burlé como 20 minutos seguidos.

Y esta fue la historia del día en la universidad... esperen un momento, esto no paso en la universidad, pasó en Burger King! Bueno, pero mi brother está en la universidad, eso eso, el estudia en la universidad. No se aceptan reclamos.

Y hablando de hamburguesas, Burger sacó su perfume. Sí señores, perfume con aroma a whopper. Mamita querida, hay cada cosa en el mundo.

PROFESORES VEMOS, CACHUELITOS NO SABEMOS

2008-12-15T20:47:00.003-05:00

Bueno, ahora que se terminaron los exámenes y toda la vaina esta de trabajos y demás (aunque algunos están rasguñando el 11 con susti y rezagado y hasta suplicatorio), me pregunto: ¿Qué demonios hacen los profesores cuando no se creen los amos y señores del aula? Se relajan?, se van de vaca? se buscan otro cachuelo? se prostituyen? (Bueno, en esta vida naaaaaaada se sabe ehh. Sí, a ti te lo digo. Y a ti, y a ti y a ti!)

Se me ocurre que los profes que tienen una chamba en serio...digo, otro trabajo tan bueno como la enseñanza, seguirán ganando sus billetitos. Pero los que solo dan clases, qué demonios hacen en vacaciones??? Alguna vez soñé que un profe que odiaba y que cuando dejaba de chambear en la universidad, estaba como cobrador de combi. Desde ese día, el profe me cae bien jajaja.

Miren, un profe y su keke. Y un chiste de un profe de afganistán

Por cierto, ustedes conocen las "otras chambitas" de sus profes?

Y AHORA QUÉ?

2008-12-14T01:12:00.009-05:00

Bueno pesss, acá estamos, 1er posteo y ni mela que decir. De ahora en más, acá encontrarán alguna que otra cojudez que se me ocurra, temas referentes a la universidad y a las patinadas que a veces se mandan algunos, profes y alumnos, videitos, noticias, alguna gentita que prestará sus cacharros para reirnos de ellos, en fin, haciendo honor a la web, acá habrá web...ada y media.

Y empezando las cojudeces, vean el teléfono más cojudo del mundo